1. Sie sprechen perfekt zwei Sprachen plus Englisch. Ihre Mitbewerber verfügen dagegen über eine habituelle Lese- & Rechtschreibschwäche.

2. Ihre sprachlich korrekten, vom Schwulst befreiten Bewerbungsunterlagen verraten: Es können Ihnen dabei kaum Deutsche Ihrer Altersklasse geholfen haben.

3. Sie haben mehr mit einem kalifornischen Surfer oder einem New Yorker Finanzmensch gemeinsam als mit einem Integrationsminister aus Düsseldorf. Sie lächeln.

4. Sie sind im Norden geblieben und haben gejobbt, wenn Ihre Mitbewerber für ihre Strohhalm-und-Eimerchen-Trips in den Süden flogen.

5. Sie kommen aus einer intakten Familie.

6. Ihre Eltern waren nie der Ansicht, dass man Bildung downloaden kann. Sie selbst haben nie angenommen, dass Bildung geschenkt ist.

7. Sie haben die gleiche Außensicht auf Migranten und Deutsche. Auf Äquidistanz hält Sie die leicht zynische Haltung der Einwanderer und das kindliche Verhältnis der Deutschen zu den harten Wahrheiten des Lebens.

8. Türen sind für Sie da, dass man anklopft. Für Deutsche sind Türen eine Vorrichtung, um Leute draußen zu halten. Sie sind schon drin, während Ihre Mitbewerber noch das Türschild studieren.

9. Sie bringen die Kartoffeln. Sie schüren das Feuer. Sie holen die Kartoffeln heraus und Sie verteilen sie. Ein Deutscher äußert feuerpolizeiliche Bedenken, während er auf seine Erdäpfel wartet. Dann sind sie ihm zu heiß.

10. Sie können nicht anders als lächeln, wenn Sie über ein stereotypes Verhalten der Deutschen stolpern. Für Ihre überreiche Endorphin-Ausschüttung ist gesorgt. Was für ein spaßiges Land!

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